Анегдоты, загадки и смешные истории.

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

Вдогонку к анекдоту о плохом слухе.

Приходит мужик к врачу:

М: - Доктор, я так чуднО пукаю - без звука и запаха!

В: - Пукните.

М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит.

[неделя skipped]

М: - Доктор, прогресс налицо: уже со звуком.

В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить обоняние

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:

Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.

Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.

Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.

Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится

Венеролог:

- И где же вы, милочка, такой букет поймали?

- У подруги на свадьбе

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.

Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".

Один психолог говорит:

- Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

- Да, но главное - он уже говорит о ней

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:

- Сынок, а глазнюк принимает?

- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!

- Сынок, а зубнюк принимает?

- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.

- Сынок, а ты сам-то кто будешь?

- По-вашему, бабуля-пи%&юк, а вообще гинеколог

Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь: - Кто там? - Милиция! - А мы не вызывали! - Соседи вызывали! - Вот к соседям и идите!

Вечный слоган сводок нашего МВД: "В связи с убийством был введен в действие план "Перехват", однако по горячим следам задержать преступников не удалось. Ведется расследование."

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.

- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.

- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!

- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

Владимир Ильич Ленин смешливым человеком был. Бывало пойдет на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову, и смеется, и смеется!