Анегдоты, загадки и смешные истории.

Вначале всё было довольно грустно. Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень.

И пошёл он к диетологу.

Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало.

И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается:

- Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть!

- Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство.

- Какое?

- Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть!

- Самому?

- Да, только самому!

- Много?

- Не очень, по одному-два куба в день...

- Ну ладно, - подумал Иван Петрович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует.

- Выписывайте рецепт, доктор!

Врач выписал два рецепта и говорит:

- Обязательно чередуйте, не колите всё сразу!

Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...

В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день".

Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день"

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание

Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.-Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!-А что это такое?Невинно спрашивает блондинка.-Ну там должна быть Ваша фотография!Терпеливо разьясняет гаишник.Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце.Гаишник, посмотрев туда:-Ну что-же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.

- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

- Пожалуй, это что-то не то...

- Почему?

- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

Во время операции хирург говорит ассистенту:

- Жора ХВАТИТ МЯСО ДОМОЙ НАРЕЗАТЬ!!!

Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:

- Доктор, у меня что то серьёзное?

- Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

- Ты что делаешь?

- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

- Надень ей немедленно намордник!

Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает 95-ый. Вдруг из кустов к нему мужик выскакивает, подставляет ладошки, налей, говорит, 95 чуток. Тот наливает, слегка офигевший, после чего мужик исчезает. Залил бак, думает, чегож тот-то с бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах хрен др#чит.- Мужик ты чего, делаешь, бензин то зачем тебе, да и еще 95-ый???- Да знаешь, старик, на 76-ом так пальчики стучат

Водитель едет на бешеной скорости. Его останавливает милиционер: - Почему превысили скорость? - Мы с друзьями Новый Год отмечали и я задержался. А дома жена ревнивая, волнуется, извелась уже вся. - Но ведь сейчас же июнь, лето, при чём тут новый год? - Ну я же говорю - задержался!