Анегдоты, загадки и смешные истории.

Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:

- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.

- Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.

Вопрос:

- Можно ли послать женщину в космос?

Ответ:

- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

ххх: Вот что делает думер, как только загрузит игру?

ххх: Правильно. Сохраняется.

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:

- Не старайся, лифт не работает.

Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:

- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...

В нашем офисе установили систему контроля времени прихода и ухода сотрудников со сканером отпечатков пальцев. Вечером возле аппарата стояли две девушки.
Первая уже в пятый раз прикладывает палец к сенсору, но машина вновь отвечает: «НЕ ОПОЗНАН». Коллега нервничает:
— Я вообще тебя в первый раз вижу! Уйди, дай я отмечусь.
На дисплее появляется надпись «РЕГИСТРАЦИЯ». «Неопознанная» девушка торжествующе восклицает:
— Понаехали тут!

Москва, вечер. Гуляем в центре с подругой. Маршрут наш пролегает мимо Театральной площади. Большой Театр в лесах - на реконструкции. Нагоняет нас пожилая пара, далее диалог:

- Девушки, подскажите, а где находится Большой Театр?

Я, несколько опешив, показываю рукой вправо:

- Вот.

На что слышу гениальное:

- Девушка, какой же это театр? Здесь же ремонт!

Работаю на нескольких работах, в том числе и сисадмином. Смешных ситуаций бывает много.
Skype, надеюсь, все знают? Так вот, в одной конторе для уменьшения растрат на межгород (надо сказать, весьма немалых) я внедрил Skype-звонки и переписку. Вечером возвращаюсь домой и вижу непрочитанное сообщение:
— Коля, привет, у нас проблемы с интернетом — не можем подключить.
Не нашел ничего лучше, чем написать правду:
— ВОТ! Вот это сообщение достойно цитирования! Вы пишите о проблемах неработающего интернета в программе, общение через которую без интернета невозможно! Это гениально!

Вчера попросил сотрудника другого отдела прислать свои паспортные данные, необходимые для подготовки некоторых документов. Так она (видимо блондинка) записала данные от руки на листке бумаги, отсканировала листок и прислала по электронной почте!

Смеялись всем отделом.

- Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!

- С чего вы взяли?

- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

Утро 1 января. Блондинка в магазине.

- Мужчина, у вас хлеб свежий?

- Нет. Прошлогодний!