Анегдоты, загадки и смешные истории.

Года полтора назад работал в фирме по установке спутникового оборудования. На место выезжали втроем: два монтажника-монтровщика и я, по программной части.
Однажды поступил заказ на подключение к спутниковому интернету от одной из контор нашего города. Приехали установили, настроили. Все как обычно. Сигнал отличный, помех не наблюдалось.

Важно, что контора данная находилась на втором этаже и пара окон распологалась как раз над подъездным выступом - т.е. можно было спокойно выходить на выступ и вращать антенну, без всяких лестниц и прочего альпинистского оборудования.
И вот через неделю звонок с просьбой разобраться в проблеме: каждый день примерно в 11 часов весь офис остается без интернета минут на 5 - 10. При этом во все остальное время работает на ура.
Пытаюсь понять в чем дело. Идей никаких. Недолго думая, приезжаем к ним разбираться за час до пресловутого момента Х, когда инет якобы должен упасть. Перед эти проверили все антивирусы, фаерволы, процессы, которые должны запуститься в это время, но все вроде в порядке, сигнал есть, помех никаких, небо ясное.
Ну что ж, сидим, ждем. И опа!

На мое удивление, действительно в первых минутах 11-го сигнал падает до нуля.
Бегу к окнам с тарелкой и вижу картину маслом: уборщица размером полтора на полтора метра усиленно протирает тряпочкой антенну, преграждая при этом своими габаритами путь сигналу. На вопрос, зачем она это делает, ответила, что выходит она на выступ каждый день и протирает окна от птичьего помета и прочей грязи, а с установкой тарелки решила мыть и ее. На замечание, что не стоит этого делать, так как это мешает работе офиса - ехидно ухмыльнулась и сказала, что чистота еще не вредила никому...

Две сестры. Старшая на 8-ом месяце беременности. Младшая, - после удачно проведенного свидания, мучается в сомнениях по поводу беременности.

Но в аптеку зайти и спросить тест - стесняется. Старшая берется выручить сестрицу - заходит в аптеку и громко просит выдать ей тест на беременность. Провизор, в шоке показывая на ее живот:

- Девушка, и вы ещё сомневаетесь?

Листаю сайт бесплатных объявлений.

Ашка))), note:

зашиваюсь.............пипец!!!!!!!

Hobbit ‎(15:49):

извини не могу удержаться.....каким образом ты порвалась???

Вопрос армянскому радио:

- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?

- Так евреи экономят чернила.

- Почему у рыбаков, на следующий день после рыбалки, появляются синякина на руках?

- От показа друзьям размеров выловленных экземпляров рыбы.

Муж разгадывает кроссворд.

- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует?

- Это наш попугай! Кот съел его еще на прошлой неделе.

- Рабинович, кто это укусил вас за нос?

- Я сам укусил себя за нос!

- Как же вы достали?

- Встал на стул!

- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!

- Ну что же, попробуем начать его лечить.

- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

Два молодых актера в ТЮЗ-овской столовке:

- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?

- Да мне сегодня скунса играть!