Анегдоты, загадки и смешные истории.

Serj

Господи, ну какой же ты тупой.

Денч

Богохульник.

1: Антох, скажы честно, ты по ночам порнуху смотришь?

2: Ты дурак?Я её по ночам качаю

В некоем университете в середине 90-х первые админы настроили сервера и маршрутизаторы на linux/bsd системах.
Через некоторое время в начале 2000-х захотелось завхозу и бухгалтерам проверить наличествующее имущество. Проверяют по списку - опа, сервера нет.
Новые админы (старые давно уволились и их след простыл) пингуют сервер - в сетке есть, работает исправно. Комиссия требует показать сервер с инвентарником. Тогда админы давай по проводам его искать. Нонсенс - провод из коммутатора уходит... в стену.
Нашли какого-то дедушку вахтера, который вспомнил, что раньше на месте серверной был секретариат комсомола, и была у них еще одна комнатка, где сейф стоял.
В общем, сломали стенку и обнаружили в комнатушке 2х3 метра одиноко стоящий и покрытый пылью, но весело гудящий искомый системник.

Утром. Собираемся в детский сад. Обнаруживаю, что ребенок заныкал с собой две конфеты.

- Солнышко, ты же знаешь, что конфеты в сад нельзя брать!

- Мам, я не просто так, я отдам эти конфеты тем, кто лучше всего будет вести себя на прогулке!

Блин, опаздываю на работу, ладно, тем более ребенок не просто так... Вечером.

- Ну и кто лучше всего вел себя на прогулке, кому ты отдал конфеты?

- Воспитательницам...

Писал некоторое время назад игру-платформер, делал передвижение и атаку у противников.
Написал, собрал, запускаю тестировать. Все вроде бы в порядке, побегал, пострелял во врагов - лежат себе. Начинаю двигаться к выходу с уровня - и тут противники, лежа, убитые, начинают ползти вслед за мной. Ничего не понимаю.
Останавливаю дебаг, проверяю каждую строчку ИИ врагов, там стоит switch и кейсы по состояниям. Жив, мертв, охотиться и прочее. Все проверил - все верно, запускаю, убиваю - мертвые опять ползут за мной!
Сидел, нервно курил.

Пил кофе почти до утра.

Отоспался, открыл код заново. Долго и вдумчиво ругался - break'и в кейсах забыл поставить...

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.

Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:

- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

Забегаю в студенческую столовку, булочку купить. Спрашиваю продавщицу:

- Почём?

- Семь рублей.

Даю десятирублёвую бумажку. Как вы думаете, какой вопрос задала продавщица? Правильно:

- Вам одну?..

1: У меня травма детства: я когда лазил на этом турнике у меня ноги разошлись в разные стороны и... Потом меня перевернуло вниз головой, на колене повис, а затем ещё и ёбнулся на землю.

2: комбо )

бля, тут такие программеры смешные... НАСТОЯЩИЕ! У меня то в основном фрилансеры были, они и одеваются более менее, и следят за собой.

А тут прямо классические кошерные программисты. С бородами, с усами.... Свитор в джинсы запрвляют... Сразу видно – профессионалы.

Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник. Жена ему говорит:

- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище.

Племянник:

- Вы пойдёте на кладбище?! Вы что, готы?!