Анегдоты, загадки и смешные истории.

Муж говорит жене:

- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у н

молчанию.

- Сперва ты научись у них пить только воду!

Мля! Ко мне девушк0 переехала с жЫвотным своим – йоркширским дебилом (земля ему пухом). Всё вроде нормально чемоданы распокавали, кровать разогрели, а это жЫвотное недоношенное решило территорию пометитить и прям на выносной блок питания... мля! ощущение что квартира до сих пор пахнет палёной шерстью...

Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР

Дочка 9 лет, первый раз летит на самалете. После удачной посадки все пассажиры аплодируют, а она с восторгом говорит:

- Мама, а можно мне пилоту на чай дать?

xxx: а я вот, например, ваще гурман...

yyy: м... вот как теперь называется человек, смешивающий разные пакетики от доширака...

- На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля.

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

- Ты целуешь всех своих натурщиц?

- Нет, ты первая.

- А сколько у тебя их было?

- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

- Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

- Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет...

- Почему?

- Богатые тоже плачут.

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!