Анегдоты, загадки и смешные истории.

ххх: крепкое здоровье – это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...

Если завалю экологию – срублю нахуй березу у корпуса

Вот было дело. Админим сеть общежития. В силу архитектуры и менталитета администрации провайдера, у нас сеть разбита на 2 подсети, у первой основной шлюз ***.***.***.1, у второй - ***.***.***.129. Шлюзы предоставляют нам доступ к интернету, а заодно является нашим DHCP сервером. В один прекраный день у нас происходит очень напрягающее происшествие: начинают теряться пакеты до основного шлюза. Пакеты теряются только у нижней подсети (Первый шлюз). Причем очень так хорошо, из 20 пакетов потерь примерно 65-70%.
Первое - проблема у меня (заметил у себя в первую очередь). Все возможные аппаратные и программные проблемы исключены. Поступают жалобы от других. Переходим на более высокий уровень - общажное оборудование. Тест показал, что верхнюю подсеть не трогает - общежитие в порядке. На следующий день решено идти к провайдеру. И тут меня дернуло проверить напрямую (не через общажное оборудование, а прямо к кабелю провайдера) комьютер из нижней подсети. Не кидает! Спускаемся опять на уровень общежития. И тут начинаем чудить с коллегой. По очереди отрубаем этажи. Третий - потери, Пятый - потери... Второй... Так-с, потери исчезли, коннект стабилен!
Спускаемся на второй этажи начинаем тупо выдергивать пачкорды из свича... Первая комната, вторая... Опа, а вот и ты, шестнадцатая.

Заходим, спрашиваем - хозяина ноута нет, а у него запущены: сниффер, выдающий себя за шлюз ***.***.***.1, который перехватывает запросы с компов, и перебиралка паролей (у нас нет ни одного компа с паролем, кроме сервера)...

Выносим предупреждение, отрубаем...
Вспоминаются фильмы про хакеров: там сидит толпа очень умных людей, и щелкая по клавишам со скоростью пулемета, вычисляют злостного хакера, который ломаем компутер пентагона... У нас - два тычка, три щелчка - и пошли ругаться на бедного недохакера.

Zoro: Не, не пойду я ночью домой – там же куча гопников на улице. Со всеми здороваться еще...

[1]чё с нг?

[2]хз

[1]схуяп?

[2]не де

[1]ясн

[3]Ребят, может вы мне объясните, что за обмен символами русского алфавита только что произошёл между вами и имел ли этот диалог какой-нибудь смысл?

Ирония судьбы – в нашем универе аудиторию № 404 некоторые студенты реально не могут найти курса до третьего!

Мама вставила ребёнку градусник. Через несколько минут пора было вынимать.

Ребёнок вынул и мама спрашивает:

- Какая температура?

Ребёнок смотрит, смотрит и отвечает:

- Ой! 42! Что теперь со мной будет?!

Мама испугалась, сама посмотрела, а там 36 и 6.

- Ты зачем меня пугаешь?! У тебя не 42, у тебя 36 и 6!

- Ну так 36+6 получается 42...

Однажды я и мои друзья собрались на даче шашлыки жарить. Народу много, все молодые, веселые, сидим уже часа через три после начала, песни орем на всю округу. Вдруг смотрим, занавеска на двери отодвигается и входит наш кот Рыжик, и надо же, с ним кошка чужая. Вошли, посмотрели, та боится заходить. Рыжик ей что то на ухо мур-мур. Она посмотрела на нас и пошла в конец комнаты к чашке с едой, через весь народ. А теперь скажите, что они не умеют разговаривать, ведь в зал чашку переставили в первый раз.

- Это абсурд! - говорит полицейский жалобщику. - Неужели вы думаете,

что он действительно хотел выбить вам глаз?

- Конечно, нет, сэр! Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел

вбить его мне поглубже внутрь...

Моли:

- Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас

считаешь, что можно ездить в автобусе.

- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя

видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.