Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач:

- Ты кто?!

- МУЖ!!!

Врач:

- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:

- Кто это там?

- Это я, червь-мозгоед!

- А что ты там делаешь?

- Голодаю!

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"

Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:

- Есть две новости: плохая и очень плохая.

- Ну и что же это, блин, за плохая новость?

- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.

- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:

- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?

- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

Если представлять, что аппарат МРТ это печь, то работа медиком начинает приносить некоторое удовольствие.

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!

- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?

- Не знаю, я ушел первым...

- Вот вампира сжёг.

- Что?!

- Вот вам пирожок, говорю.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... 

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. 

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. 

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. 

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. 

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... 

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. 

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. 

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. 

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! 

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... 

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. 

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...