Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.

Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.

Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:

- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.

- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:

200 грамм водки!!!

Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:

- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!

Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:

- А чего хоть необъяснимо?

Мужик начинает свой рассказ:

- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...

Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Мол, давай!

Первая:

- Видишь свет горит?

Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая:

- Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?

- Угу.

- А вот в вашем регионе норма 100, и как?

- Запросто.

- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?

- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

– Мама, пожалуйста, принеси воды!

– Встань и возьми!

– Мама, принеси воды!

– Будешь ныть – возьму ремень!

– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

В зоомагазине:

- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?

- А по ушам не видите что ли?

- По ушам? ? - Не вижу

- Это заяц.

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит « Н/А», т. е. « не аттестован». Отец спрашивает: - Вовочка, а что значит « Н/А»?

- Это значит « нет ашибок», папа.