Свежие анекдоты,просто юмор,истории

28 фраз про ceкc

1. Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.

2. Извини, но ceкc – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

3. В ceкcе главное не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный ceкc – это рассказы приятелям о ceкcуальных успехах, якобы имевших место…

7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается ceкcом, чем просто предложение заняться ceкcом.

11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

12. Минет — это ceкc с человеческим лицом.

13. Хочешь, чтобы ceкc стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!

14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?

15. Главное в ceкcе — не забыть про девушку.

16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).

17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

18. Без ceкcа жить можно, родиться нельзя.

19. Разврат — это ceкc, в котором ты не участвуешь.

20. Если женщина не хочет заниматься ceкcом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься ceкcом, то он бездушная сволочь.

21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.

22. Секс — это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.

23. Между любовью и ceкcом большая разница: ceкc снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

24. Чем дольше нет ceкcа, тем шире становятся категории прекрасного...

25. Настоящий романтик и групповой ceкc считает интимным лирическим обрядом.

26. Секс костей не ломит...

27. Мужчины желают ceкcа, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.

28. В ceкcе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной

колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный

врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка

так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов".

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: 

— Садитесь в такси, подвезу. 

Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. 

"Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: 

— Сколько с меня? 

— Пятерку. 

— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. 

— Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.

Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.

Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?

Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Собралась стая гусей на

зимовку, на юг. К ним ворона:

- Ребята, я с вами.

- Ворона, ты что? Мы птицы

перелетные, привычные. А ты ведь не

долетишь - далеко же!

- Не! Я птица большая, я птица сильная,

я долечу.

Первый перелет - тренировочный,

один день. Гуси прилетают на место,

ворона за ними приземляется -

уставшая, язык на плечо.

- Ворона, оставайся! Ты уже

надрываешься!

- Не! Я птица большая, я птица сильная,

я долечу. Второй перелет - до моря, три

дня. Гуси долетают нормально, ворона

приземляется через шесть часов

полумертвая.

- Ворона, ну, куда ты полетишь?

Оставайся, пока жива, следующий

перелет над морем, потонешь ведь...

- Я птица большая, я птица сильная, я

долечу...

Третий перелет над морем - семь дней.

В первый же день ворона безнадежно

отстает. В срок гуси приземляются за

морем. Вороны, понятное дело, нет.

Подождали ее пару дней, помянули

бедняжку добрым словом, только

собрались лететь на место, видят: над

горизонтом точка. Ворона. Летит

буквой "зю", вслепую, не разбирая ни

дороги, ни направления, почти касаясь

воды. Долетает до песочка и падает

пластом. Гуси подбегают к ней и

радуются:

- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты

сильная! Ты крутая! Ты долетела!

Ворона поднимает голову:

- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я

сильная... НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ...

Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа."

Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."

У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.

Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.

Смешные законы разных стран

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию.

Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде.

В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.

В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами.

В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.

В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений.

В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета.

В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

После корпоратива.

— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.

Спрашивают Немца:

— На чем вы ездите в магазин?

— На БМВ- отвечает тот.

— а за границу?

— На мерседесе.

Спрашивают Француза:

— На чем вы ездите в магазин?

— На Рено- отвечает тот.

— а за границу?

— На Пежо.

Спрашивают Русского:

— На чем вы ездите в магазин?

— На трамвае.

— а за границу?

— а мы туда не ездим.

— ну а если надо?

— да не надо нам туда!

— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!

— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!