Свежие анекдоты,просто юмор,истории

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16

- А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!"

- Балуется кто-то...

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:

- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!

- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".

Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):

-Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед

Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

— Тебя как звать?

— Спартак.

— Че, в честь футбольного клуба?

— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.

— А они-то откуда знали о футбольном клубе?

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. 

- У меня есть парень, отвали! 

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? 

- Я только что с парнем рассталась!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... 

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: 

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 

- Посмотрите, она же больше, господин учитель! 

После уроков учитель подошел к Мойше. 

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? 

- Конечно понимаю, господин учитель. 

- Так почему же ты выбираешь пять? 

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

— бл@ха муха!

— Кто-нибудь видел мои часы?

— И на хрена я вчера так нажрался?

— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

— Отдай! Плохая собака!

— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

— Блин, зараза, опять света нет!

— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

— Ничего, на ошибках учатся.