Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, еще сотня будет! - сказала маленькая девочка фломастеру...

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…

Женщина:

— Я не об этом!

Мужчина:

— Постель не первой свежести!

Женщина:

— Вы на что намекаете?

Мужчина:

— Я совсем не намекаю!

Женщина:

— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!

Мужчина:

— Да у меня и в мыслях ничего небыло!

Женщина:

— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!

Мужчина:

— Что все?

Женщина:

— Вы меня изнасилуете!

Мужчина:

— Вы ненормальная?

Женщина:

— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!

Мужчина:

— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!

Женщина:

— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?

Мужчина:

— Почему?

Женщина:

— Потому что у меня предчувствие!

Мужчина:

— Оно обманывает!

Женщина:

— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!

Мужчина:

— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!

Женщина:

— С такой высоты довольно легко упасть!

Мужчина:

— Я не упаду, я привяжусь!

Женщина:

— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!

Мужчина:

— Я отвяжусь!

Женщина:

— Мазохист какой-то!

Мужчина:

— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!

Женщина:

— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!

Мужчина:

— Проводника нет на месте!

Женщина:

— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!

Мужчина:

— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?

Женщина:

— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Жена спрашивает мужа: 

- Что ты мне подаришь на день рождения? 

- Я тебя изнасилую! 

- А если я не дамся? 

- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.

Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.

Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.

Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:

— Какую надпись делать будем?

Муж:

— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше

В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Женился - думал она будет готовить, как мама.

А она - бухает, как папа!

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ежик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал, дурачок!

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...

Внимание!

Пропала собака без одной ноги.

Особые приметы: когда ссыт — падает

Телефонный звонок толстой женщине:

- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя:

- Даааа... Фигово следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.