Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.

Директор:

— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.

Художник:

— Так это ж прекрасно, господин директор... !!!

Директор:

— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет? 

Дала ему сигарету.

- А зажигалки? 

Даю ему зажигалку. 

Он в шутку так: 

- Ещё поди и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

— Мне самую лучшую девушку! "

Хозяйка:

— 100долларов.

Студент деньги посчитал — всего 25

— Тогда брюнетку

— 80 долларов.

— А рыжая сколько?

— 60 долларов,

— А в попу сколько?

— 40 долларов.

— Ну а миньет тогда сколько?

— 30 долларов.

Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:

— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.

Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:

— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

— У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на

завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти

постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Франкфуртский аэропорт

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: 

- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! 

Гость спокойно отвечает: 

- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. 

Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. 

Проводник говорит: 

- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. 

Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. 

Туристы ему кричат: 

- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! 

Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. 

Они ему: 

- Отец, ты что наделал?! 

Он: 

- А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!

Раннее утро. 

Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: 

- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! 

Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. 

Женщина вошла и довольно: 

- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. 

Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: 

- Что случилось, дорогой? 

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? 

- Помню. 

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. 

- Конечно помню, дорогой. 

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? 

- Помню. 

Муж, снова вытирая слезу: 

- А сегодня бы я вышел...

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!