Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

- Каким, по-твоему, будет будущее?

- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.

Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит:

- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более ceксyaльно. Я вернулся пьяным.

- Батюшка, я согрешил.

- Как, сын мой?

- Я соврал.

- Что соврал?

- Что согрешил.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!

— А ты откуда знаешь?

— Да бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

— Кто говорит???

— Да бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...

— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

— ?????

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...

— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

Если говорящему по телефону человеку, дать какой-нибудь предмет в руки, то он его с большой долей вероятности возьмёт (неосознанно) и чем важнее для него разговор по телефону, тем больший по размеру предмет можно ему впарить.

Встречаются два друга. Один другому:

— Бабу нашел.

— Ну и как?

— Ужас! Она у меня музыкант...

"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... "

Просто упарился с ней.

Встречаются через месяц.

— Ну как дела?

— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.

Встречаются еще через месяц.

— Ну, как в личной жизни?

— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша?

Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка

— бедненький, он наверно лежит в постельке?

— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.

В Оперу повел! !