Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- У меня компьютер сам выключается... че делать?

- У тебя системник внизу стоит?

- Да!

- Поменяй носки... он сознание теряет!

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:

— А я все знаю...

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

— Только папе не говори!

Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

— А я все знаю...

Папа дал Вовочке 50 долларов:

— Только маме — ни слова!

Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:

— А я все знаю...

Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:

— Так иди же, обними своего папку, сынок!

Заходит прапор в туалет и громко командует:

— По порядку кабинок рассчитайсь!

Из кабинок раздается:

— Первый! Второй! Третий! Четвертый!

Прапор:

— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.

Голос из четвертой кабинки:

— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:

— Загадывай 3 желания, скорее!

— Так это, какие... (замешкался мужик)

— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!

— Чего бы ,вот мне бы..., или это...

— Ты достал мужик, осталось последнее.

— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!

Джин исчез. Мужик растерянно подумал:

"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".

Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.

— Б%я... неужели повезло!?

Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.

— Е-мае, ну джин, точно везет!

Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.

Навстречу ему администратор:

— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.

— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.

— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.

Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:

— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?

— А, не нравится, так стирай.

Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:

— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?

— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Из жизни.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Когда слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение, например "я тебя люблю мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что все так просто.

Мужик приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная проблема на работе.

Жена ему нежным голосом отвечает:

- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори: "У НАС проблема".

Муж:

- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.

Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...

Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.

Мальчик:

— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!

Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке

САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.

Продавец:

— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!

— Дядь, я дудочку хочу...

— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!

— Дядь, я дудочку хочу...

— МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!

— Дядь, я _дудочку_ хочу...

Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...

И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...

Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.

Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно):

— Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...

Жена нового русского жалуется своей подруге:

- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он козел посмотрел на меня и дал 500!