Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:

— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.

Старик ответил:

— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.

— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика.

Он ответил:

— Нет, одну я все-таки нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.

— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?

И старик ответил:

— Та женщина искала идеального мужчину...

Отец говорит сыну:

— Давай в шахматы в уме сыграем...

— Давай. Пешка Е2 — Е4.

— Конь на Н6.

— Конь Д6 — ЕЗ.

— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?

— Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.

Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?

— Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

Девушка звонит приятелю:

— Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.

— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.

— Серега, а что в этом всем такого-то?

— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой...

Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:

— Тpойной виски!

Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам:

— Я вашу мать е%ал.

Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.

Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:

— Тpойной виски!

Выпивает залпом, подходит к ковбоям:

— Я вашу мать в pот е%ал!

Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.

— Два тpойных виски!

Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит:

— Я вашу мать куда только не е%ал!

Два ковбоя встают, беpут его под pуки:

— Пойдем, папа. Тебе хватит.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."

С заднего сиденья раздается детский голос: "Папа, а где козлы?"

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

— Это кто там шастает?

— Это Я … Шастиё твоё!!

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...