Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?

– Видел, господин судья.

– Почему же вы не бросились на помощь?

– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?

— Солнышко! 

— Красиво! А это? 

— Котёнок!

— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

Жена мужа пилит:

- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Урок биологии.

Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

Вовочка:

- Делением, Антонина Петровна.

Учительница:

- А поподробнее?

Вовочка:

- Лопатой.

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... .

— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.

(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.

(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?

П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.

С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.

П: Ну, да, и?

С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.

П: Да!

С: Точно?

П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?

С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой

жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать

целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия

супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно

щебеча:

— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!

Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается

телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать

глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает

страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь

к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.

Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом

еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат

стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается

жена, целует его, развязывает глаза, говоря:

— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!

Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:

— Сюрприз!

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

— Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

— ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

— Вы и учиться будете?