Свежие анекдоты,просто юмор,истории

JoKeR__ (2021.08.13 15:08)
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать? 

— Ну, перетащите его на обочину... 

— А с его мотоциклом что делать?
JoKeR__ (2021.08.13 15:08)
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.

Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:

— Документы!

Мужик отдает права и техпаспорт.

— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...

— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
JoKeR__ (2021.08.13 15:08)
ВДВ — все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: — Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.

Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".
JoKeR__ (2021.08.13 15:08)
Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:

— Сынок, вот та собачка, что сзади — напряглась, а ссобачка спереди — расслабилась, понял?

— Понял!

Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .

— Сынок, — спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?

— Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !
JoKeR__ (2021.08.13 15:08)
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! !
JoKeR__ (2021.08.13 15:08)
Девушка на приеме у гинеколога

— Доктор, у меня такой деликатный случай. .

— Да?

— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
JoKeR__ (2021.08.13 15:08)
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

— Алло?

— Скажи, а папа дома?

Ребенок (тихо-тихо):

— Да, но он занят...

— А мама дома?

— Она тоже очень-очень занята...

— А еще дома. кто-нибудь есть?

— Дяденьки милиционеры и пожарные...

— Ну, позови тогда хотя бы их!

— Не могу, они тоже очень заняты...

— Господи, да чем же они все так заняты?!

— Они меня повсюду ищут и найти не могут...
JoKeR__ (2021.08.13 15:09)
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
JoKeR__ (2021.08.13 15:09)
Утро. 8 марта. Муж — жене:

— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?

Жена:

— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.

Муж думает:

— Ага! МЫЛО!
JoKeR__ (2021.08.13 15:09)
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

— Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???

— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

— Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

— Зови начальника. Зае#@л, бл@!

— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Страницы: 1 ... 426 427 428 429 430 ... 1306
Страница 428 из 1306:  
AnWapМы Вконтакте