Свежие анекдоты,просто юмор,истории

5 основных женских проблем: 

1. Я жирная

2. Я страшная

3. У меня маленькие сиськи

4. Нечего надеть

5. Ты меня не любишь

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:

- Позор! Какой позор!

Пришла мама:

- Сынок, в чем дело?

- Мама, правда что мой папа петух?

- Да, сынок!

- Позор! Какой позор!!!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.

Стюардесса:

- Ты кто? Откуда взялся?

- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

- Ох, и я бы поела!

- А что в обмен дашь на мясо?

- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!

Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:

- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Лайфхак

У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...

– У меня получилось!

– Конечно, у тебя жопа то больше!

– ЧТО?!

– Говорю, у тебя ж опыта больше.

- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?

- Нет, мы с ней поссорились.

- Так она терпит?

- Нет, потому и поссорились!

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.

- Объедени их.

- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба 2 разных вида соревнования.

- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.

- В чем же секрет?

- Просто я - владелец ресторана.