Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной! 

- Сворачивай с тротуара на дорогу!

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:

- Кто сможет повторить?

Женский голос из зала:

- А по голове бить не будете?

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно поставить титановые диски.

— Десять баксов.

— А ещё движок от «Феррари».

— Десять баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— Десять баксов.

Мужик удивляется:

— Да ты гонишь!

Мастер отвечает:

— Да ты первый начал!

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?

— Я занимаюсь народными танцами.

— Как интересно! А какими?

— Стриптизом.

— А... разве это... народные танцы?!

— Ну, не знаю, народу нравится...

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.

Друг:

— Привет! Куда идешь?

— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.

— А ружье зачем?

— Дырочки в ушах сделать!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь наср@л именно на меня!

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.

Показывает мужу:

— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу: — А это кто?

— А это Ленка, проститутка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.

Доходят до фото жены.

Муж: — А это кто?

— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

Дети:

— А у моего папы крутой последний Айфон!

— А у моего — последний Лексус!

— А у моего — вот такая крыса в подвале!

Все хором:

— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды

вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.

Через 9 месяцев

один из них получает письмо от адвоката вдовы

и в ужасе звонит другу:

- Помнишь, мы во время похода ночевали

в доме у вдовы?..

- Помню..

- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату,

а потом хвастал, как славно ты её отдрюндрюжил?

- Ну.. Помню..

- Ты что, назвался ей моим именем?

- А-а-а.. Э-э-э.. да.. а что, у неё родился ребёнок?

- Нет, но можешь меня поздравить!..

Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние..