Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....

Дeвушкa: 

- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт... 

Пapeнь: 

- ... тo я пoдoжду

Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику: 

- Отец, давай спасаться!

- Не надо, меня Бог спасет!

Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде.

Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: 

- Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться!

- Не надо, меня Бог спасет!

- Ну, как знаешь, отец. 

Вода прибывает. Уже по грудь пастору. 

Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:

- Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся!

- Не надо, меня Бог спасет!

- Ну, смотри сам... 

Вода уже доходит священнику до горла. 

Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу:

- Отец, забирайся сюда! Спасайся! 

- Не надо. Меня Бог спасет!

И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся - в раю. 

Сразу бегом бежит к Богу и кричит: 

- Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!!

А Бог ему в ответ: 

- Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!

Судья: 

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!! 

- Долой судью! 

- Обвиняемый, к вам это не относится...

Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

— Класс! — восторженно сказал я.

— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.

— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.

— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?

— Семь, — ответил я.

— Ну здравствуй, Боря!

— Вообще-то, я Наталья.

— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:

— Да я думаю, что...

Клиент:

— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:

— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... 

Врач и говорит: 

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... 

Даже испытания еще до конца не прошли... 

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... 

Прибегает дамочка через два дня: 

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! 

- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!