Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?

— Конечно.

Наклоняется к микрофону:

— Я веган.

- Может быть сегодня сделаем это втроём?

- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает:

-Яга.

Ведущий:

-Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?"

наркоман:

- Толстой!

Ведущий:

- Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?

Наркоман:

- Я хочу сделать звонок другу.

Звонят.

Наркоман :

-Алё Вася, план есть?

-Есть, - отвечают

Наркоман:

-Всё, я беру 100рублей!

Новая банка Нескафе.

Теперь на 20 окурков больше.

Построил прапорщик рядовых и говорит:

— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.

Все молчат. Прапорщик говорит:

— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.

Никто не знает.

— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.

Один из рядовых тянет руку:

— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей?

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.

Убийца:

- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.

Вор:

- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.

Наркоман:

- Давайте лучше курнем и отпросимся.

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Жена - мужу:

- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.

Муж подходит к сыну:

- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

— Ты когда - нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.

— Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше...

— Ну и что?

— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой.