Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Пап, а как дети появляются?

- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 

12% в понедельник, 

23% во вторник, 

40% в среду, 

20% в четверг 

и 5% в пятницу.

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.

- Курите?

- Уже десять лет как бросил.

- Пьете?

- Нет, ни капли!

- Женщинами увлекаетесь?

- Да как можно.

- А, ну тогда это крылья режутся.

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки... 

- А мёд-то они пpиносят? 

- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили.

Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

- Хочешь попробовать?

- Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. 

Жена решила обрадовать мужа и говорит: 

- Дорогой! Я беременна!!! 

Муж (отстранённо): 

- И ты тоже...

- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. 

- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. 

- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.

После чего оглядывает публику и спрашивает: 

- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? 

Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. 

Силач в удивлении: 

- Кто вы?! Откуда?! 

- Я? Я из налоговой инспекции...

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!