Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."

Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."

Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."

Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. 

Приходит к нему начальник и говорит: 

- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? 

- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

- Ну, как вы там с Люсей?

- Да расстались мы.

- Это сколько же вы встречались?

- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. 

- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.

Он:

— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$

Жена, не долго думая достает 100$

Муж:

— О, дорогая, мы едем на природу?

— Нет, на полу и на все 100...

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

— А почему не две?

— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.

— А ты вообще кто?

— А я статусы твои читаю ...

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

— Почему одна фара не горит?

— Новая модель — «Лада-Кутузов»

К посетителю в ресторане подходит официант. 

Тот даёт ему доллар со словами: 

- Посоветуйте мне что-нибудь. 

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: 

- Уходите отсюда!