Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.

- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…

— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

- Нож в печень, никто не вечен.

- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?

- Боятся, что сгорят их виллы...

Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.

Один мужик спрашивает у сослуживца: 

- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. 

- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!" 

Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: 

- Есть нечего!

Заглядывает в шкаф: 

- Есть нечего!

Под стол: 

- Есть нечего!

Холодильник: 

- Есть нечего!

Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. 

Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. 

Самый крупный шевелит усами и говорит: 

- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

— А я в эти выходные в Простоквашино ездила…

— И что там делала?

— Простоквасила...

— Давай сыграем на секс!

— Это как?

— Если я выиграю, я с тобой пересплю!

— А если я?

— Ну... тогда ты переспишь со мной!

К мужчинам обращаются с вопросом: 

- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? 

Один из них, недолго думая, отвечает: 

- Я считаю, что счастье! 

Другой думал, думал, долго думал, и говорит: 

- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.