Свежие анекдоты,просто юмор,истории

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?

— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.

В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Но потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть...

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:

- Привет, Пух!

Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.

- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!

- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. 

Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:

- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закpой глаза!

Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет".

Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили...

Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..."

Петька приехал из Англии богатым. 

Василий Иванович спросил его как он смог. 

- Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!» 

И как тут мне поперло, Василий Иванович!

Идут две бабы с сенокоса.

Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.

Одна: - Кино, штоль, снимают?

Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".

Останавливается:

- Петро, ты чего делаешь?

Мужик злится, сюрприза не получилось:

- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.

Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:

- А я магнитолку возьму.