Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше

денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габров

положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на

другого.

- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:

- Такая молодая и уже седые волосы!

- Да нет, это я так волосы покрасила.

- Все равно не закрашивается!

- Давай в понедельник встретимся!

- Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата.

- Ну, тогда давай во вторник?

- Я же тебе русским языком говорю - у меня в понедельник зарплата!

Пациент у доктора:

- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

- Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Встречаются два старых приятеля-рыбака.

- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?

- Да так себе. Вот женился...

- Наверно, красавицу взял?

- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.

- Может, редкостной душевной красоты?

- Куда там...

- Наверно хозяйка хорошая?

- Если бы...

- Может в постели?

- Вспомню, волосы встают...

- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.

- Не могу.

- ?!

- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

Советская подводная лодка. Команда просыпается после страшной

многодневной пьянки.

- Где мы находимся, какие у нас координаты? - спрашивает боцман.

Команда, потупив глаза, растерянно разводит руками:

- А Бог его знает...

- А что там у нас на горизонте видно? - опять интересуется боцман.

Один из матросов глядит в перископ.

Через минуту:

- Прямо по курсу судно под либерийским флагом.

Боцман командует:

- Первый торпедный аппарат, готовсь! Пли!

Потом поворачивается к радисту и строго:

- А ты засекай сигнал SOS... но смотри у меня, чтоб это было в

последний раз!

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:

- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик:

- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод!

У гадалки:

- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо чаще мыть...

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.

- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...

- И много денег было?

- Много, сынок, пятьдесят рублей.

- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!

- Сынок, а может и кошелек отдашь?