Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!

- Но я ругаться не умею!

- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Очередь в роддоме...

- Иванов. Мальчик.

- Петров. Девочка.

- Сидоров. Мальчик.

- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...

Григоришвили распахивает дверь:

- Сестра! У вас что, свет включен?

- Да.

- Так выключите быстрее они на свет лезут.

Девушка ругает свю собаку:

- Не смей так делать! Зачем набросилась на человека? Изваляла, покусала... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?..

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,

пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,

не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Блондинка звонит по мобильнику подруге:

- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.

- А почему только шесть раз?

- Пока седьмой не успели. Жду.

Не смотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

- Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:

- Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!

Официант:

- А твой спутник, девочка, не проголодался?

Элли:

- Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов...

Директор фирмы - своей новой секретарше:

- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда

звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,

начинается перерыв на кофе.