Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Парикмахерская. Вместо мастера обслуживает ученик. После каждого

пореза клиент вскрикивает, мастер замахивается и бьет ученика. Но ученик

уклоняется, и все удары сыплются на клиента. Вконец избитый клиент шепотом

говорит ученику:

- Только что вы отрезали мне ухо. Быстренько положите его мне в

карман, пока мастер не увидел.

Судья говорит:

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это

чистая правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что же вы жалуетесь?

Старушка заходит в аптеку:

- Дай мне, дочка, 30 презервативов от головной боли.

- Неужели помогает? - удивляется молоденькая аптекарша.

- Ещё как! Даю их внучке с собой в школу - целый месяц голова не болит!

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

- Чего-то ты плохо выглядишь.

- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...

- Ну и как, желание пропало?

- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Пациент:

- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.

Психиатр:

- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь

любимая актриса?

- Да, Элизабет Тейлор.

- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

- Блин! Куда это несет Евгений Плющенко двойной тулуп?

- Так кризис же! В ломбард и несет.

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

Изя говорит Абраму:

- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.

- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

- Ну как тебе замужем?

- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.