Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Гальваническое сопротивление - это восстание батареек!

У входа в магазин:

- Дорогая, это же не наш малыш!

- Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.

- Это я болею, сынок, - поясняет мать.

- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.

- Сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать.

- Да, аборт делать уже поздно...

- Как называют интеллигентного человека в Америке?

- Турист.

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:

- Жена жрать давай!

- А волшебное слово? - говорит жена.

- Быстро! - кричит муж.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Тепе

я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно

сказать, феноменальной скромности.

На сиденье в электричке рядом со мной расположился гориллоподобный качок, объем мышц которого в самых узких местах многократно превосходил объем черепной коробки. Напротив - мужичок, явно страдающий аллергией, или с отчетливыми признаками наступающего гриппа. Понятно это по тому, с какой периодичностью он чихает. В перерывах между носовой канонадой он слезящимися глазами озирает нас, как бы прося извинения. В какой-то момент качок не сдерживается:

- Ну что ты на меня смотришь, я мужик, помочь тебе ничем не могу.

По окончанию его фразы, мужик выдает очередной чих, и не успев толком прикрыться рукой, обдает ноги качка выделяющейся жидкостью. Тот смотрит уже озверело:

- Хотя это …, прибить могу, чтобы не мучился!

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?

- Просто она в другом магазине.