юмор на здоровье

Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери: - Мам, я собака?- Нет, сынок.Через пять минут: - Мам, я собака?- Нет, сынок.Вот черт, а че ж я мерзну-то как собака?

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:

- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...

- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.

В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:

- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...

А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:

- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Муж, читая газету, жене: - А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! - Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох дымный взял. Стоит и думает: -Попал или нет?Сзади медведь подходит и говорит: -Ну всё мужик ты попал

Мужик сидит в кресле, читает газету.

Стук в дверь.

Мужик пошел, открыл дверь.

А там маленький скелетик в черном балахоне и с косой.

Мужик спрашивает:

- Ты кто?

- Я смерть!

- А че такая маленькая?

- Мужик отвали! Я к попугаю пришла!

Мужик, приехавший на север, звонит приятелю: - Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки... - Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт? - Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому. - Как? - Так я ж говорил, кошек здесь нет

Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу: - Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут по десять лет. А моя умерла сегодня утром! - Значит, сегодня ей исполнялось ровно десять лет

Муравей встречает слона и говорит:- Слон, снимай штаны!- Ты че муравей?- Снимай давай!Муравей побегал, побегал:- Нет, мои с кармашками