юмор на здоровье

Папа спрашивает сына:

- Сынок, а вы в садике деретесь?

- Да.

- И кто побеждает?

- Воспитательница!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?

- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке...

Поехала забирать пьяную подругу из гостей.

Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...

- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!

- Какие мерзкие голоса...

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а откуда берутся бегемоты?

- Ну-у-у...

- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

Когда Олег застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Учитель музыки говорит Вовочке: 

— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят — кот "топчет" кошку и оба при этом дико орут.

Мама:

— О, боже! Бедная кошечка!

Дочь:

— Да, не переживай, он ее "потр@хает" и отпустит!

– Мам, мне нужна палка для селфи...

– Что?

– Ну, штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.

– Ты дурак? Иди огород копай, палочник!