юмор на здоровье

- Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час.

Муж спрашивает у жены:

- Перед раком что?

- 69

- Тоже верно, но я про гороскоп.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. 

Молодой человек говорит: 

- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? 

- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Мужик останавливает такси:

— На Бородинскую, пожалуйста.

— Улицу?

— Битву. Опаздываю немного.

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:

— Ну, вот все спят…ну давай…

— Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?

— Сейчас проверим.

Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.

— Видишь, все спят.

— Ну ладно давай…

Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.

— Мужики у вас не буде сигареты?

— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?

— Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают…

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли...

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".

- Тааак, здесь, значит, главный член Коля, Маша подлежащее, баня местоимение, ну, а мыться, предлог.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):

— Муж!

Любовник (с облегчением):

— Ну, наконец-то!

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:

— Вы девушка или женщина?

— А чем они отличаются?

— Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.

— А, тогда запишите, что я девушка... разве с этими мужиками поспишь!

Подруга – подруге:

- Ну что, худеем?

- Худеем. Я уже накупила кефира.

- О, классно! Давай напечем из него оладьи?