юмор на здоровье

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.

И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:

"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"

А хахаля — раз! — и парализовало.

Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

— Какие?

— Где муж, с@ка?

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:

- Что-то у меня бритва не бреет!

Жена:

- Странно, а линолеум она резала хорошо...

- Вчера целый день деньги отмывал. 

- Что, хорошую прибыль получил? 

- Да нет, кот в кошелек нагадил..

- Я, как-то раз в компании девушек (хорошо подвыпивших), заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. Теперь так каждую неделю.

— Папа, а как называется корова, которая не дает молоко? Жадина-говядина?

— Просто говядина.

Американский канал новостей. Вещает диктор.

- В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.

Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору

Жена:

- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю...

Муж в ответ:

-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:

- Быстрее - уходим!

- Что случилось?

- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.

Приятель посмотрел и говорит:

- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

— Как тебе со мной в постели?

— Мне очень нравится!

— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?