юмор на здоровье

- Ты такая милая, когда спишь.

- Откуда ты знаешь?

- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.

- Я живу на 7-м этаже.

- Было сложно.

Офисное наблюдение.

Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!

Мать:

— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?

Дочка:

— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:

" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!

- Да, мама моей жены!

Что это у тебя с лицом?

— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???

— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

— Тебе на лицо?

— Нет! Себе на ногу!

— А лицо?

— А мое лицо решило над этим посмеяться

Родители сидят на диване, обнявшись. Семилетняя Леночка, задумчиво смотрит на них, потом говорит:

- Хватит обниматься! Нас и так уже пятеро!

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.