юмор на здоровье

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - эта старость...

— Денег много не бывает!

— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!

- Почему трудно?

- Потому что для этого сначала нужно купить дом...

Она:

— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!

Он:

— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — еб@нутая!!!

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить,

перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой

не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то

барабан и говорят:

-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.

- Да ну!

- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.

Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.

Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:

- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.

Братва вся как заржет над НР:

- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!

НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается

и с довольным видом заявляет:

- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки

для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".

Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Оля хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:

- Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?

— Сверху.

— А почему?

— Надоело — встала и ушла!