юмор на здоровье

Родители копают картошку в огороде, маленький сын колупается в земле. Спрашивает:

- Мама, а если червяка разрезать лопатой, то его половинки будут дружить?

- С тобой, нет.

Пьяный мужик пpиходит домой и долго пытается откpыть двеpь ключом. Так и не сумел откpыть, заснул под двеpью, оставив ключ в замке. Утpом жена не может откpыть двеpь и стучит. Мужик откpывает один глаз.

- Кто там?

- Это я, твоя жена.

- Иди туда, стеpва, где всю ночь таскалась! Hе пущу!

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:

- Суп несоленый!

- Господи, заговорил, заговорил!

- Да я всегда говорил.

- А что же ты молчал все эти годы?

- Да просто все нормально было...

Он и Она занимаются любовью.

Он:

— Давай займемся в позиции 68?

Она:

— Это как?

Он:

— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?

- Дай ему телефон!

- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!

- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mеrcеdеs. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:

"Ну что? Теперь гони квартиру!"

Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:

"Как меня уже задолбали эти бомжи!"

Если вам ночью очень захотелось есть - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и БЕГОМ СПАТЬ... пока желудок не понял, что вы его обманули!

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.

Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.

Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:

- Да я, ребята, из своей кружки попью...

Те в шоке:

- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?

Дед им отвечает:

- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...

Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:

- Да не сладкое оно, дед, а солёное...

Дед, многозначительно ухмыляясь:

- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка загадочно улыбается и говорит:

— А то!