юмор на здоровье

У каждого мужика есть три вида одежды:

1. На выход.

2. Домашняя.

3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.

Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:

- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги

отморозишь!

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг?".

На ферме заболел конь.

Ветеринар:

— Если утром не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:

— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.

Конь встал. Фермер:

— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?

- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- Встречаетесь с женщинами?

- Нет.

- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну Вы же писаете в бассейн!

- Ну так все же писают!

- Да, но с вышки, только Вы!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

- Толще и глубже!

- Хм, но я имел в виду питание...

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:

— Васенька, ты просто сказка!

— Ага!

— И главное, с хорошим концом!

— А я лишился возможности иметь детей.

— Из-за чего?

— В капкан попал.

— Но капкан может повредить только ногу! ?

— Я перед ним споткнулся.