юмор на здоровье

- Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане!

- А ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт!

- Тебе нравятся клоуны?

- В цирке или в жизни?

Снимаю комнату...

У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.

Слышу крик:

— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!

— Мам, это комедия!

— Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

Мужик — у гадалки:

— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

— Ну, и что?

— Так ведь он в ее трусах курил!

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

СЛУЧАЙ НА ТРЕНИНГЕ

Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?»

Все женщины подняли руки.

Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?» Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.

1. Кто это?

2. Ах, мать моих детей, ты больна?

3. Я люблю тебя.

4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?

5. Я не понимаю, чего ты хочешь?

6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.

7. ?!?

8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?

9. Мне это снится?

10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.

11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.

12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет....

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:

— У меня две виллы и две любовницы.

Американец:

— А у меня три виллы и три любовницы.

Русский:

— Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

Жена говорит мужу:

- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

Муж с женой гуляют по парку. Вокруг одни девчонки в коротких юбках. Муж во всю вертит головой. Жена (одобрительно):

- Правильно! Нагуливай аппетит!