юмор на здоровье

– Милый, ты как-то неправильно делаешь массаж...

– Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю!

– Только не в меня!

- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...

- Ага, слушаю!

- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Секс - как дайвинг.

Главное не глубина погружения, а опыт.

А опыт зависит от частоты погружений...

— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?

— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:

— Мама, а ты уверена, что он русский?

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает:

- Если остановлюсь, то подумает, что я ДОСТУПНАЯ, если убегу - дурой буду!... Ладно, побегу и споткнусь!

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»

— "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Банкир приходит к гадалке:

— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?

— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы.

Когда на дворе опускаются тени,

И месяц взойдет на ночной небосвод,

Закутаюсь я в пелену своей лени

И съем трёхэтажный мясной бутерброд