Хохоньки,да хаханьки

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: - Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила. Короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: - Скажите, как Вам так везет? - Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом №7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. - А причем здесь 23?! - А разве семью три не двадцать три?

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, наверно, к бабушке? - Да. - В корзинке, наверно, пирожки? - Да. - Пирожки, наверно, завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки...

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это меня и пугает.

Сдает студент экзамен по истории. И ничего не знает. Учитель, вздыхая: - Ну расскажите хотя бы начало Второй мировой войны... - Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.

Жил прапор. А в квартире под ним - полковник. И вот прапор приходит домой со службы поздно вечером, садится на диван, снимает один сапог - хрясь об пол: - Заколебала эта служба! Снимает второй - и то же самое. Потом выпивает полбанки и спать валится. И так каждый день. Пять лет подряд. Надоело это дело полковнику, пришел он к прапору и орет на него: - Если ты еще раз такое себе позволишь... Я тебя (много нецензурных угроз с военным колоритом)... Чтоб больше этого не было, понял? - Так точно! Крепился прапор неделю, другую... И вот как-то его достало совсем, пришел он, сел на диван, снял сапог - хрясь об пол... Да вдруг вспомнил про полковника, испугался... Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег. Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник: - Кидай, тварь, второй сапог! Уснуть не могу!

Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит: - Мама, папа, это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности! Мама с папой в шоке! Вовочка: - Шучу! Её не Фекла зовут!

Приходит один врач в компьютерный магазин, где днем раньше купил пару игровых дисков, и просит поменять один из них, потому что не запускается. Сотрудник проверяет на своем копме и говорит, что у нас все работает. Врач настаивает на обмене или возврате денег. Приходит старший менеджер. Те же действия и тот же ответ. На что врач парирует: -Ребята, я - врач-венеролог. Вот как бы вы поступили, если бы пришли ко мне с жалобой на боли в пенисе, а я бы ответил, что свой осмотрел и ничего подозрительного не обнаружил?..

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...