Хохоньки,да хаханьки

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Пошли две блондинки в лес за елкой. Стемнело. Идут уставшие, голодные и злые. Одна ворчит: - Ещё сто метров проходим, и я рублю первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! - Ну, таки говори, Мойша. - Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! - Ну, таки говори, Мойша! - Абрам, твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

-Девчонки,мне муж почтовый ящик сделал!Так что пишите на ЖЕНА-СОБАКА-ЖИЗНИ-ТОЧКА-НЕТ

На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

На работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит: - Ой, че-то мышь не работает. Ей: - Похоже, она устала, переверни… Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Мужик подходит, смотрит – а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят: - Мышь уже отдохнула, наверное, проверь. Берет - и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает…

По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.