Хохоньки,да хаханьки

Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву Х Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву Б отца не привел.

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит- то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться, то таки да.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался! — Я не пьяный! — Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки! — Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 14-15 числа!

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. - Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? - Да вроде ничего. - Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? - Да запросто. - А после двух? - Да запросто. - А после трех? - Ну видите же, точу.

Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..

- Ты высыпаешься ночью? - Куда высыпаюсь?! - Понятно...