Юморезка

Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой

В каких-то семьях рождаются мальчики индиго, которые идут в институты и университеты. В других семьях рождаются мальчики хаки - они идут в армию.

В классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь представления об обезьяне.

- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а сколько у тебя всего было женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация! - Чего? - Канализация! - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!

- Как ты познакомился со своей женой? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал, пошутили...

Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
- Имею право, у меня выходной!

Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит? То-то же.