Юморезка

Уважаемые граждане! В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи. Опознать больного легко: он носит респиратор. Длительное рассматривание больного может привести к заражению. Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор - поздравляю, Вы заразились паранойей. Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!

- Ты чего согнулся-радикулит? - Нет-шнур от наушников короткий!

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в какашки наступил. Где мне сандалик помыть?

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же?! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным фотошопом!

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.