Юморезка

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться? - Я скaжу: Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог!

Институтская общага. Новая соседка: - А где вы тут покушать храните? Парень, мрачно: - В желудке!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! . Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто Мост разрушен.

Штирлиц зашел в кабинет и увидел бездыханного Мюллера лежащего на полу, с торчащим в голове топором. Свиной грипп, - подумал Штирлиц.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин: Shop ты сдох!

Получка - синий день календаря!

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут!

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит: - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...