Юморезка

Жена звонит мужу: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

– Вы демонстрируете не просто невежество, а невежество в квадрате. Ваш ответ заслуживает двойки. – В квадрате? – Но проблески всё-таки есть...

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.

Как любил говаривать наш военком: Семь раз положь - один раз отмажу.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы...

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит: - Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой. Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй: - Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой! И опять все цокают языками и кивают головами. Третий: - Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей... Остальные дружно и в крайнем удивлении: - Но она же живая! Третий, победно воздев перст в небеса: - О!!!

Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и номеру паспорта.

Известно, что 20% мужчин спят с 80% женщин. Недавно выяснилось, что 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: - Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится? Путин: - Когда я медленно вращаю, он уголь крадет...

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...