Юморезка

Мужик в белом костюме входит в автосалон. Подходит к мерседесу. Продавец: - Думаете купить этот мерседес? Мужик: - Нет. Мерседес я просто куплю. А думаю я о проститутках.

Прапорщик: - Кот - это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!

Яков звонит Абраму: - Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара. - Хорошо. Беру. Абрам звонит Соломону: - Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя - по 200 рублей пара. - Хорошо, я беру. Соломон звонит Моисею: - Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара! - Очень хорошо. Можно приехать посмотреть? Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки: - Но у них у всех по одной штанине! - Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

Обнаружена девушка-экстрасенс, которая чуствует, где есть WiFi.

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 – кто отгадает, тот и выиграл... Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт... Мужики отъезжают с заправки - и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Теперь мы видим… Всё, что коммунисты говорили о коммунизме - абсолютная ложь! Всё, что они говорили о капитализме - абсолютная правда!

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Пошли Винни-пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы, Винни- пух стал рассуждать: - Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из Гринписа и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... нет лучше я возьму зелёный шарик...

Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл.