Юморезка

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стервозная кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может, ты не побрился?

— Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела. — НЕДЕЛЮ?

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то?

Образование высшее, но соображение средние...

Пешеходный переезд.

Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку. - Куда письма-то писать? - А пиши сразу в плен.

Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж, баловник!

- Хаим, я слышал – вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

- Комп - это зло! - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!