Юморезка

- Если поменять местами две буквы в слове сковорода, получается скоро вода. - Хм, а если поменять местами буквы в слове сковородка, получается гораздо оптимистичнее!

Чтобы утром вовремя вставать на работу, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание подвесьте меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

На экзамене по теологии профессор спрашивает: - Назовите тех, кто входит в святую троицу? Студент: - Бог-отец, Бог-сын и ... эээ... - И кто еще? - Бог-мать.

Меня всегда восхищает безмерная храбрость, мужество и стальные нервы людей, которые могут перейти улицу по пешеходному переходу и ни разу не оглянуться по сторонам.

Солдат - девушке: - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить... - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. Следующий! Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

- Рабинович, одолжите мне сто рублей. - У меня, к сожалению, с собой столько нет. - А дома? - Дома, спасибо, все в порядке.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе как отодрать соску... Забыл, что искал...